Meglio la bomba sexy o i croccantini per il gatto?

Lei è appariscente e rispetta pienamente la definizione di bomba sexy. Inoltre è bionda; anche se non è essenziale aiuta. Mentre entra in azione arriva un gatto molto elegante che pretende la sua ciotola di croccantini. Scende il silenzio, improvviso e traditore. Le scene si susseguono mute, e se si guarda altrove sembra non succeda nulla, nulla di nulla. In effetti il mio sospetto non è troppo lontano dal vero, quasi tutto quello mostrato non m'interessa. Mi incuriosirebbe quanto sostiene un giornalista ma non lo fanno parlare e non capirò mai il senso del suo ragionamento. Cadono bombe vere, e ci sono morti che non fingono. Per fortuna un’auto ibrida dai colori cangianti trova tutta la strada libera, spazi infiniti da scoprire in totale sicurezza e comfort, con soli 98 euro al mese mentre qualcuno tenta di indovinare di chi è parente un perfetto sconosciuto mai visto prima e che, onestamente, non vedo perché dovrebbe interessare. La bionda improvvisamente ritorna ma il gatto non lo vedo più. La bomba sexy inizia a muoversi in modo prevedibile e precipito subito in una caverna dove vive il proteo, un animaletto cieco perfettamente adattato alle profondità carsiche. Un rigore viene negato, ma dalle gradinate nessuno protesta, sono desolatamente vuote. E se comprassi quel dolce che non fa ingrassare? Ma no, non è necessario, la lama dell’assassino è pronta nell’ombra ed è meglio che la eviti, tanto so già come va a finire. È difficile attirare la mia attenzione per più di alcuni minuti se non si hanno cose interessanti e nuove da dirmi. Ciao Viz. Lo so che qualcuno lo chiama zapping, lo so…

                                                                          Silvano C.©  

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