strauben

Due anni fa potevo ancora sorridere, ci riuscivo con un forte senso di egoismo, per leggerezza ed incoscienza, rimuovendo troppe verità, ma ci riuscivo. Dopo, poco dopo, ho smesso di farlo. Molte volte, sia chiaro, ho sorriso in questi due anni che sono seguiti, ma ho molto finto. Mica si può sempre avere il viso nero e l’espressione di un condannato a morte.

E così mi viene da pensare alla Signora.  A volte mi chiedo quanto pietosa o quanto stronza possa essere. Me lo chiedo e non so darmi risposta.

Mi dissero in modo esplicito che feci male a comprare quella carrozzina, e pure tu l’accettasti con molte resistenze, ma lo rifarei. L’usammo solo tre volte, ed una di queste fu il 28 novembre 2016, quando, al mercatino di Rovereto facemmo in breve giro (l’ultimo) e assieme ci assaggiammo un piatto di strauben. Da allora li mangiai ancora una sola volta, con te, una settimana dopo, e ricordo luogo e occasione, e poi poche altre volte, dopo, per dovere, pensando a te. Non sai le volte che, facendo spesa, ti vorrei comprare qualche cosa. Non sai le volte che una data del calendario mi apre un abisso sotto i piedi, oppure cosa provo quando rivedo un certo luogo dopo anni.

Io, perdonami, ho donato alcune cose tue, poche, perché mi sono fermato in poco tempo. Ti ho pure rubato un cassetto dell’armadio, ma, a mia giustificazione, ti ricordo che sono 5. Tu ne hai avuti 3 molto a lungo. Ora ne ho 3 io, ed un po’ me ne sento in colpa, ma, se per caso tornassi, se la Signora potesse fare eccezioni, troveresti ancora quasi tutto, e quello che manca lo ricomprerei con molta allegria.

Ma quegli strauben erano buoni, ammettilo Viz.

                                                                                    Silvano C.©   

(La riproduzione è riservata ma non c'è nessun problema se si cita la fonte, grazie)

Non è come sembra

Me la racconto, perché non posso fare altro, e tento di convincermi di aver ragione, perché vi sono spinto dalla necessità, e so che in ogni modo la realtà non è quella che vorrei, né quella che vorresti tu.

Quello che sembra, che mi fingo sia, che mi ubriaco in tutti i modi per farmelo credere, non è. Tu lo dici ancora, a modo tuo, e non ti credo né ti ascolto. Saresti mai venuta a trovarmi in modo ossessivo come faccio io? Non posso dirlo, so solo che non lo hai mai fatto con nessuno. E so anche che, quando vedevo, ritrovavo, cercavo (e magari ristampavo) le foto di mio nonno tu mi dicevi di non farmi male. Non farmi male.

Non devo farmi male. E questo, in tanti, ognuno a modo suo, al telefono o di persona, me lo vuole dire, far capire, convincermene.

Ed io ribadisco che ho la testa dura, che non mi lascio convincere, che rivendico il diritto di star male, di piangere, di ricordare e di vivere nel passato. Mai solo nel passato però, mai, quello no; sono sufficientemente egoista per saper vedere il mio interesse ad ottenere un mio vantaggio, a pensare a me, insomma.

Ma, in ogni caso, ritengo giusto e doveroso non scordare in alcun modo, e fuggire da quello che mi può allontanare in modo irreparabile. E non cerco sostituzioni di persona, sarei meschino ed ingiusto. Sei tu il mio metro, incommensurabile.

Ed ora ti dico una parola: Neuschwanstein… ti ricorda nulla?

Pronunciandola mi facevi ridere. Ed ora penso che in qualche modo, in una forma molto approssimativa, un po’ per prenderti in giro ed un po’ per fare una cosa diversa, tra non molto un piccolo castello, con una vera luce, lo vedrai. E non lo vedrai solo tu.

Sparirà dopo poco? Qualcuno mi dirà, come è già successo in un altro caso, che non è decoroso e non si fa? Perderò tempo per nulla? Ecco, posso rispondere solo all’ultima domanda: no. Il tempo che ho dedicato e dedico a te non è mai stato né sarà mai per nulla. Ciao Viz, aspetta Neuschwanstein, allora.

                                                                                    Silvano C.©   

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