Ordine di valori

Cose importanti e no, pensieri che vale la pena di approfondire o che invece è meglio lasciar perdere, decisioni e preoccupazioni. Se vengo colpito da una malattia grave e incurabile cosa devo fare, a cosa devo dare importanza? Devo pensare a cosa avverrà dopo di me e quale sarà la mia eredità in senso lato, cosa che in effetti dovrei tenere come linea guida anche per tutti gli altri momenti della vita, visto che non ho certezze sul domani? Dubito di essere in grado di formulare ragionamenti coerenti e razionali in un caso del genere, mi limito a teorizzare, un po' come parlare del nulla in una sera dopo aver bevuto con qualcuno. Se un amico di nostro figlio ottiene o raggiunge un posto di lavoro più sicuro devo invidiarlo, fare confronti o mi conviene lasciar perdere, evitare anche consigli se non un semplice commento se richiesto, senza insistere su nulla? Tu non ci sei più ma cosa faresti al mio posto, se tu fossi rimasta senza di me, a cosa daresti maggiore importanza, alla tua salute, a quella di nostro figlio, alle scelte che lo riguardano, alle nostre scelte comuni? E sulla sua vita sentimentale, sulle sue amicizie te la sentiresti di intervenire? No, ovviamente, quello è territorio suo, esclusivo. Posso preoccuparmi, certo, essere felice quando lo sento tranquillo, accettare i suoi umori negativi e non intervenire, quella è la sua vita, non la mia. Quello che potemmo fare educandolo quando era piccolo lo facemmo, e sbagliammo pure, certo che sbagliammo, sembra sia inevitabile. Tu un giorno gli dicesti che non era un principino, chissà se allora ha capito il senso della tua frase. Lui del resto ha intuito relativamente presto che non sono un falegname, sorridi per favore. Evitare gli errori più grossolani e micidiali è un imperativo, anche se alcuni li ho commessi, e riguardo alle preoccupazioni non mi faccio mancare nulla. Se un giorno non ne ho mi chiedo cos’è che non funziona perché non mi appare tutto normale. Ma poi perché ti racconto tutto questo, tu dove sei? Dici che dovrei andare da uno psicologo? Lo feci, se ricordi. Una volta venni con te, ad Ala. E poi, quando mancasti, accettai l’offerta di una serie di sedute con una psicologa. La motivazione ufficiale era legata all’elaborazione del lutto, ma credo di essere ancora in fase di elaborazione, di non aver superato la faccenda. E sui valori importanti? Ci sto lavorando.

                                                                                                                            Silvano C.©

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Scelte (decisioni) facili

Pasta corta o spaghetti

Piccola, media o grande

A piedi o in bicicletta

Uscire o non uscire

Leggere quel libro o quell’altro

Senza neppure riflettere le mie mani e i miei piedi si muovono, al limite della soglia di attenzione e col rischio di inciampare per eccessiva sicurezza. Mi è successo, lo so che è possibile. Adesso sono consapevole che in alcuni luoghi non posso più andare, in certe case non posso più entrare, che alcune persone non le rivedrò mai più; lo so io e quasi tutti sanno queste cose e altre simili, anche se hanno meno anni di me e meno esperienze. Poi ci sono scelte (decisioni) meno facili, che comportano mutamenti e anticipano una vita diversa. A volte vorrei evitarle, queste ultime. Alzarmi, fare le solite cose esatte del giorno prima, guardare fuori e non trovare nulla di diverso, anche le stesse nuvole e la stessa luce. Ma non si può.

                                                                                                                            Silvano C.©

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Sinché un domani ci sarà

Mi manca ciò che non ho consumato sino in fondo quando potevo, ma prima non lo sapevo che poi non avrei più potuto farlo. Adesso non eviterei di mandare a fanculo qualcuno, chiudendo anzitempo un inutile abbozzo di cortesia e amicizia, mai esistita in fondo. Con l’età che non è ancora quella della ragione certe timidezze le evito, come certe persone. Lo pago in solitudine, lo so, moneta costosa e dolorosa, ma in questo caso preferisco spendere piuttosto che risparmiare. Mi spiace per certi scherzi al limite della cattiveria che da giovane ho fatto a chi non lo meritava, mentre ad altri, sicuramente riusciti e inoffensivi, penso ancora con nostalgia. Qualcuno del resto mi ricorda con piacere e magari se mi capita un incontro con queste persone non me ne rendo conto. Per certi sono sicuramente un emerito stronzo, un vigliacco, un traditore, una nullità che non sa vivere, ma so che in fondo in parte lo merito. Potrei aprire una banca nella quale restituire e chiedere il ritorno capitali immateriali che hanno costituito la mia vita, ma poi a chi lascerei questo capitale personale incedibile? Meglio lasciar perdere e pensare a dove potrei andare domani, sinché un domani ci sarà.

                                                                                                                            Silvano C.©

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Cosa conta

Non se ne può parlare senza essere necessariamente incompleti, inadeguati, inadatti, forse anche infelici (ammetto tuttavia di non saper definire la felicità). Di lei so solo che l’ammiro a volte senza rendermene conto, che la idealizzo, che ne faccio in certi giorni una meta possibilmente da raggiungere senza dover penare troppo, pur consapevole dei miei limiti. Ma nulla di quanto ottengo facilmente poi ne vale la pena, lo so. Quello che conta mi arriva casualmente o dopo aver lottato, faticato, investito. E non è mai definitivo. Ieri contava, oggi non più, domani forse sarà occasione di rimpianto. Lei però resta, mutevolmente si adatta e fisicamente rimane eterea, ideale e giusta per le stagioni della vita. Oltre non posso dirti per non facilitarti troppo. Come spiegavo prima con altre parole le cose facili non danno soddisfazione.

                                                                                                                            Silvano C.©

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ragioni da accettare

È stupido farlo, ma se è involontario non ne sono responsabile, devo accettarlo e vedere se col tempo riesco a digerire questa cosa, perché il tempo solitamente aiuta a capire, accettare, scordare e superare. Aiuta ma non risolve mai del tutto. Di fatto l’appartamento nel quale ho lavorato mesi, negli anni, per renderlo adatto a noi, l’ho venduto, in accordo con nostro figlio. I ragionamenti che ho fatto sono logici: ci andavo sempre di meno, a lui non interessava perché i suoi legami sono qui e non a Ferrara, inoltre con te non è possibile tornarci. Tutto vero, oggettivamente vero, ma se di notte capita che me lo sogni cosa posso obiettare? Ci sono ragioni che non ammettono ragione.

                                                                                                                            Silvano C.©

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Errori e casualità

Non dovrei essere qui, mi spiego meglio, probabilmente è un errore che sia arrivato dove mi trovo. O piuttosto uno scherzo del caso. Anni fa feci una breve indagine, scoprii che dove vivevo allora non avevo possibilità. Fu una mia valutazione, che avrebbe potuto essere diversa perché un’amica, appunto, fece una scelta diversa. Da quella valutazione, che veniva da un periodo di ricerca abbastanza demoralizzante, optai per due possibili destinazioni. Il caso fece la sua scelta, visto che personalmente non avevo espresso una preferenza. Quindi arrivai in questa provincia, prima nel capoluogo e poi in altri comuni. Fu in seguito ad aggiustamenti e correzioni successive che arrivai a comprare casa dove mi trovo. Dovrei dire che comprammo casa, io e lei, dopo che ci sposammo e dopo anni nei quali non eravamo sicuri che saremmo rimasti qui. Ora ho ancora il coraggio di pensare che non dovrei esserci dove scegliemmo di vivere, che ci arrivammo o ci arrivai per un errore. Nella vita sono sicuro di aver fatto moltissimi errori, del resto, ma credo che questo non lo sia stato più di altri, e se è stato tale ho fatto molto di peggio.

                                                                                                                            Silvano C.©

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Perché?

Ho visto una bambina che sorrideva. Piccola, penso sui 5 anni o meno, con grandi occhiali da sole anche se in quel momento era all’ombra passando nel breve portico davanti all’ingresso del mio condominio. Gli adulti che stavano con lei non sorridevano, eppure avrebbero dovuto, perché non sorridevano?

Dopo anni, troppi anni, rimescolando i libri e abbozzando un ordine che assomiglia ancora al caos ho ritrovato un libro che non cercavo, forse lui cercava me. È Croniche epafaniche di Francesco Guccini, in un’edizione del 1989, l’anno della sua prima pubblicazione. Ma tu, Viz, sai spiegarmi perché te lo regalai o lo comprammo assieme, ora non lo ricordo, e poi non lo lessi?

Nel paese dove sono vissuto in anni giovanili importanti, una piccola frazione a pochi chilometri dalla città, un paese che conservo nella memoria e sicuramente mitizzo, non vorrei sicuramente più tornare a vivere. Sono cambiato io e sono cambiati tutti quelli che conoscevo, ammesso siano ancora vivi. Ma perché non lo scordo e basta?

Con te mi piaceva andare più o meno ovunque. Discutevamo, certo che discutevamo, e poi litigavamo, mi imponevo probabilmente e tu accettavi, salvo nei casi nei quali ero io a cedere, perché era giusto così. Un perché tuttavia, come domanda che faccio più che altro a me, riguarda la scelta di escludere spesso tutti gli altri da quello che facevamo. In realtà però la risposta la conosco già.

                                                                                                                            Silvano C.©

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