Il non problema

La curiosità di capire anche una banalità, di localizzare un punto preciso, di chiarire un dubbio nasce in modo casuale. A volte si smarrisce presto perché si dimentica o non è tanto importante ma, se lo stimolo rimane a mantenerla viva, prima o poi si decide di risolvere il piccolo problema. Desideravo capire quale albero addobbato con luci natalizie vedo la sera quando guardo fuori dalla finestra e non mi riusciva di individuarne la posizione. Dopo vari giorni ho deciso di muovermi, a piedi, sperando di arrivare in zona quando le luci dell’albero si accendono, non prima, perché probabilmente lo avrei confuso con altri simili non lontani. Ora so che albero è, dove si trova, esattamente dove sono passato migliaia di volte a piedi, in bicicletta o in auto, spesso da solo ma pure con qualcun altro. Facile ora, ma prima, per diversi giorni, questa curiosità non mi riusciva di soddisfarla. Eppure ho guardato pure col binocolo. Ciao Viz, questo significa che, per ora, grossi problemi non ne ho.

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Prima di sbarcare il lunario

Prima di sbarcare occorre imbarcarsi. Bisogna partire prima di arrivare. Quando l’anno sta per finire, tradizionalmente, mi procuro i calendari che userò nell’anno nuovo. Alcuni li compro, so già quali e come, altri invece li trovo come omaggio in negozi o esercizi commerciali diversi. Questi ultimi non sempre posso recuperarli anno dopo anno, perché a volte cambiano formato oppure non vengono più distribuiti. Con oggi, dodici dicembre, posso dire di aver trovato tutti quelli che mi serviranno, e così dal prossimo gennaio potrò dedicarmi al tentativo di sbarcare il lunario anche nel 2026. 

Stanotte per qualcuno arriverà Santa Lucia e domattina i suoi doni faranno piacere. In diversi paesi del Trentino è tradizione che i bambini vadano in giro questa sera facendo rumore per ricevere piccoli dolcetti oppure che si aggiri tra le vie la Santa con un somarello accanto che l'aiuta a trasportare i doni che intende consegnare. 

Alcuni doni che vorrei nessuno me li può portare, quindi mi accontento dei calendari che ormai ho recuperato. Va bene anche così, non benissimo ma non si può avere l’impossibile. Ciao Viz, mi manchi.

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Compleanno

Una torta Sacher, qualche candelina da spegnere, calici di bollicine trentine, un pranzo particolare, un pacchettino da scartare, spesso più di uno, auguri, telefonate ricevute, parole scambiate in un giorno diverso dagli altri. Ecco cosa rimane per me l’undici dicembre, e cos’era sino ad alcuni anni fa. Ciao, Viz.

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Date da non scordare

Rimuovere un po', solo un po', per sopravvivere. Ci sono date scolpite nella vita di ognuno, per ognuno diverse, che non si possono dimenticare. Gli anni passano, ormai sono quasi nove, ma quel giorno sul calendario rimane. Cambia tra quelli della settimana, ma la data no. Ormai so che non ritorni, non com’era un tempo almeno, ma il tuo nome ancora risulta negli elenchi di un patronato ed oggi hai ricevuto una lettera. Ne conosco il contenuto, e so anche che rispetterò l’impegno che il bollettino mi suggerisce. È una cosa piccola ora per me, ma per te è stata enorme quell’anno. Ciao, Viz. Salutami chi in questi anni, anche recentemente, è venuto a trovarti.

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Luci per le feste

Penso sia una gara, incruenta e senza un vero vincitore. Uscendo quando inizia a scendere la sera vedo che i giochi iniziano, diventano evidenti. Non so cosa succederà poi nelle ore notturne, da tempo non esco dopo una certa ora e in questo assomiglio alle galline, nel mio caso a un pollo. Non c’è un vincitore perché ognuno ha una sua idea sulle luci che si espongono nel periodo delle feste natalizie spesso anticipandolo anche troppo. Alcune luminarie sono violente, aggressive e seguono un ritmo frenetico. Personalmente non le sopporto. Poi ci sono quelle particolari, che si adattano alle architetture delle porte, dei davanzali, delle cornici sporgenti degli edifici. In questo caso alcune sono veramente belle. Certe luci poi vanno a disporsi sugli alberi, non necessariamente abeti, e pure quelle sono eleganti, a loro modo tradizionali. Poi ci sono le bugie, le luci che fingono di decorare un albero a cono che in realtà non esiste; sotto le luci niente. Le più discrete sono quelle che vincono, se devo giudicare io, e sono caratterizzate da luci calde, non multicolori, non invasive, non apparenza ma delicatezza. Quest’anno il nostro albero ha solo queste lucette discrete, le altre, di mille colori, non le accendo. Ciao, Viz, credo che ti piacerebbe.

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Nessuna novità

Nulla di nuovo

Nessuno è morto

Nessuno ha avuto incidenti

Nessuno ha perduto il lavoro o ci ha rimesso denaro in un investimento sbagliato

Nessuno è stato ricoverato

Nessuno è caduto o inciampato

Nessun nuovo dolore, nulla di nuovo, niente di niente

Forse è meglio così, in certe giornate.

Ciao, Viz.

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Un modo per salutare

Quello che sapevo, che avevo studiato, che mi aveva permesso di superare esami universitari e prove della vita, che mi dava un’illusoria identità sicura, credo di averlo in parte o completamente dimenticato. Non sono più quello che ero, non ricordo più ciò che da anni non utilizzo perché ormai non mi serve giornalmente e, recentemente, ho l’impressione di vivere alla giornata, con umore mutevole e volubile, instabile e destabilizzante. Con eleganza potrei definire questo fenomeno come una naturale regressione dovuta a cause naturali e fisiologiche, ma rimane pur sempre un vero rincoglionimento. Abbandonare le zavorre inutili, aggiungere tempo per sottrazione, rivedere gli armadi e le librerie, rovistare in vecchi scatoloni e buttare o riciclare, senza pietà. Il tempo del resto non ha avuto pietà per quello che ho amato, in particolare per le persone che mi sono state vicine e le ha fatte morire con la scusa che era arrivato il loro momento. Con questo cosa vorrebbe comunicarmi il signor Tempo, cosa sottintende, suggerisce, mormora e non vuole che capisca sino in fondo? Non sono stupido, o almeno credo, ma non capisco il senso di ciò che avviene. Le risposte alle mie domande resteranno lontane, incomprensibili, e non è detto che sia un male. Tutto fugge, pure io sin da giovane ho manifestato in varie occasioni istinti di fuga, quindi sarà quel che sarà, con me o senza di me, ma io mai senza di te. Ciao, Viz.

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Quello che non ho e quello che ho

Non sopporto i vecchi, in particolare certi vecchi, uomini o donne che siano. Provo una preventiva antipatia nei loro confronti, solo con alcune eccezioni. Dei vecchi non sopporto la loro vecchiaia esibita o, ne è un difetto speculare, la loro immagine camuffata a voler sembrare più giovani. Certi occhiali, certe acconciature, certi modi di fare.

Analogamente non digerisco chi si lamenta di tutto, anche di ciò che altri invidiano. Chi critica ogni cosa, chi trova gli altri tutti sbagliati, chi non vede oltre il proprio naso.

Allo stesso modo tento di evitare gli invidiosi, o cerco di non dar corda alle invidie altrui. Ci sarà sempre qualcuno che avrà di più: una casa più bella, una famiglia migliore, più soldi in banca, più fortuna in amore, più capacità di mantenere le amicizie, maggiore salute, di più, sempre di più.

Alla fine, lo ammetto, sopporto poco me stesso. Ciò che non mi piace fa parte di me, e non amo specchiarmi. Ciao, Viz.

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cosa serve

 serve prendersi cura, solo quello serve

Il suo nome è Matisse

È un cane, quando è nato non sapeva che avrebbe avuto questo nome, che avrebbe cominciato a riconoscerne il suono. È stato adottato a Capitignano e dall’Abruzzo è arrivato sino a Rimini. Poi è tornato varie volte in Abruzzo, e nuovamente a Rimini. Ora non sa ancora che lei non c’è più, lo scoprirà a modo suo tra poco. A dire il vero aveva iniziato a capire che alcune cose non andavano bene come in precedenza, aveva visto che lei aveva bisogno di essere aiutata, ma tutto il resto che posso aggiungere sarebbe solo una mia supposizione, devo tacere. Matisse ora è senza di lei, gli resta la sorella, ma ugualmente la casa sarà più vuota quando ci tornerà. La vita finisce non solo per i cani, arriva alla fine anche per gli umani. Così succede.

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pulizia

Occorre far defluire evitando ogni innaturale ristagno. So che in tal modo a volte si formano grandi laghi, aperti a sembrare il mare; questi tuttavia sono pochi rispetto agli acquitrini che portano decomposizione e ambiente malsano. Anche gli abiti passano di moda e attraggono tarme e altri insetti, negli armadi, e vanno svuotati destinando a un destino migliore maglioni, giacconi e pantaloni. Allo stesso modo le amicizie che portano danno, ché amicizie non sono o sono finite da tempo. Ripulire, scordare, sanificare, ridipingere magari ma con animo leggero. Più di ogni altro peso andrebbero rimossi gli antichi odi, andrebbero sciolti i nodi alle dita, dimenticate le antipatie e le persone ad esse legate, spazzati via gli inutili desideri di vendetta, velenosi peggio di alcuni funghi, in grado di ridurre la vita invece di migliorarla. Questo penso recentemente, incapace di realizzarlo. Dovrei farlo ma non mi viene naturale. So di persone che non conservano tali tare, ma sono rare, molto rare. Ciao, Viz. Una di queste persone l’ho persa da poco, ed è arrivata dove tu non sei. Accoglila, salutala, pensatemi.

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La cena

Tutto potrebbe riassumersi nel brindisi iniziale. Io ho proposto, alzando il calice di Marzemino, di brindare agli assenti. Lei, di fianco a me, ha detto che era meglio brindare a chi era presente. Tutto quello che ne è seguito, una piccola cena tra otto sole persone, è derivato da questa diversa attesa/impostazione iniziale, ed entrambe le dediche hanno avuto soddisfazione. Rivedere qualcuno dopo mesi e anni è stato importante per me, specialmente dopo aver mancato un incontro precedente per mia scelta. E si è parlato di progetti attuali, di figli e di vicende recenti che ci hanno riguardato, ma una parte dei nostri discorsi ha riportato alcuni assenti, persone lontane che non avrebbero potuto arrivare neppure volendolo e, purtroppo, persone che non ci sono più. Ho scoperto così, e non lo sapevo ancora, chi è morto dopo che mi ero congedato dal lavoro, e ho avuto particolari riguardanti le vicende di chi sapevo che era morto. Tutto in modo naturale, come se tutti fossero ancora con noi o magari solo a casa loro, come ogni sera. Mi è rimasta addosso una tristezza di fondo che non so definire meglio, un bisogno di impossibile e la nostalgia. Ho evitato di toccare alcuni nervi scoperti e nessuno mi ha chiesto nulla che potesse ferirmi, ogni cosa in fondo è andata come potevo immaginare. Non eravamo solo in otto, ieri sera alla cena, ma non saprei dire quanti eravamo veramente. A ognuno di loro ho regalato una piccola cosa, rigorosamente scelta in modo casuale, un modo per mantenere vivo un certo mio modo di essere. La vita è strana, ma è così. Ogni scelta ha le sue conseguenze e il caso, di suo, ci aggiunge il jolly. Ciao, Viz.

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Un dono

Alcune cose che regalai mi sono ritornate indietro. In un caso un amico mi restituì una foto che gli avevo donato e, quando avvenne, mi sentii offeso, non so se a torto o a ragione. Personalmente ricevetti regali che all’inizio non apprezzai, e questo per colpa mia anche perché in seguito mi resi conto sia della loro utilità sia del fatto che rappresentavano una cosa sincera, un atto di vera amicizia e anche di amore. Altri regali che feci io mi ritornarono e mi sono rimasti in eredità. Le piccole cornici in argento che regalai ai miei con le foto di nostro figlio piccolo sono tornate a casa mia. E con loro anche altri oggetti, come ad esempio una bella scatola che comprammo a Ferrara in una gioielleria per il loro anniversario. E poi tutte le cose che ti regalai, le piccole e grandi cose di ogni genere, ora sono solo mie. E arriveranno a nostro figlio, prima o poi. Solo i regali da consumare come generi alimentari e simili sono stati alla fine esclusivamente dei destinatari, il resto può aver subito altri destini. La cosa che mi addolora veramente però non è il destino delle cose, quelle sono nulla, ma è quello delle persone. Ho avuto in regalo amore e amicizia, in parte immeritati. Molti di questi mi sono stati tolti, uno dopo l’altro, lasciando solo il vuoto al loro posto. La memoria non può colmare l’assenza di una persona. Voglio solo doni che siano per sempre. Ciao, Viz.

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Cose essenziali

La colonna sonora è tutta pronta, è nei miei progetti primari, devo soltanto realizzarla e decidere prima il giusto supporto. Non posso affidarmi a scelte valide sino a pochi anni fa, la tecnologia fa invecchiare anzitempo ogni sistema di archiviazione dati e di supporti necessari.

Il piano di viaggio è in evoluzione. Ogni giorno che passa aggiungo e tolgo, scelgo itinerari che tutti lodano ma poi, indagando meglio, li elimino e propendo per altre mete.

La biblioteca è il più possibile varia e completa, con guide e romanzi, con saggi e riviste, compatta e con sorprese da inserire in modo autonomo, non immaginabili prima di trovarle.

L’abbigliamento sarà adatto a ogni clima e a ogni condizione atmosferica. Come da nostro manuale condiviso e mai scritto. Ogni particolare curato come non mai.

La documentazione è rigorosamente cartacea, gli eventuali permessi, le assicurazioni, il tutto è  raggiungibile in una busta da conservare in un posto sicuro.

I contatti memorizzati, per chiamare in caso di bisogno o anche solo per un saluto.

I compagni di viaggio non sono necessari, bastiamo noi due. Poi, col tempo, si vedrà se qualcuno verrà inserito.

L’umore sempre positivo, non è concessa la tristezza, quella no.

I cibi da assaggiare: tutti i possibili. La spesa non sarà un fattore limitante. La curiosità avrà carta bianca.

Le scorte indispensabili di primo soccorso e i farmaci al completo, anche quelli che conosciamo bene.

Ciao, Viz. Si tratta di ipotesi, solo di ipotesi, ma mi servono per pensarti ancora qui a preparare la partenza.

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Scelte binarie e no

Sembra che alcuni animali scelgano, a seconda della situazione, se mordere o fuggire. Anche noi umani abbiamo la possibilità di tale scelta, anzi, abbiamo molte alternative a questa sola binarietà. Gli animali più complessi hanno pure loro varie scelte in più, meno delle nostre però, perché noi umani siamo creativi, decisamente molto creativi. A questo proposito talvolta mi ritengo limitato e assomiglio alla coda di un maiale (i ferraresi potrebbero dirlo in un modo più diretto è colorito) eppure il mondo è grande, le opportunità sono quasi infinite. Basterebbe buttarsi e ridurre il peso della memoria, lasciare alcune parti del passato nel passato e andare oltre. I miei limiti mi fanno vedere solo le scelte tra un sì e un no, tra il mordere e il fuggire, e recentemente ho la sensazione di fuggire. Magari esagero, non lo so, è che malgrado il rispetto dei miei impegni potrei ben andare altrove, in luoghi ancora per me sconosciuti, senza esagerare ma potrei. Domani vedrò se avrò idee nuove, se la notte me le porterà o se semplicemente rimuoverò questo pensiero. Ciao, Viz.

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Ogni errore ha un motivo

A volte un errore, col tempo, si rivela per la sua vera natura e diviene solo un tassello del percorso, necessario e utile.

Personalmente tuttavia di errori ne ho commessi talmente tanti che è impossibile abbiano tutti una valenza positiva, che la loro natura propenda verso il bene, che mi siano stati utili o che lo siano stati per gli altri, ma ne devo prendere atto.

La nuvola di prima si è rivelata passeggera, la resa incondizionata l’ho rimandata, l’attesa continua ma la neve caduta poco più in alto ammanta di bianco parte del mondo vicino, e questo, uscendo, mi ha sollevato il morale.

Le luci iniziano ad accendersi, le feste si avvicinano giorno dopo giorno, devo capire che non saranno per tutti motivo di serenità. Nel 2016 le feste di fine anno furono per me le peggiori di sempre, e tu ne conosci il motivo. Per altri succederà lo stesso.

Con te errori ne facevo tanti, ma quando te ne accorgevi mi davi consigli adatti. Adesso è diverso, negli errori ci resto e rimangono miei. Il vero motivo però mi sfugge, cioè non capisco ancora perché l’età non mi abbia portato saggezza. Ciao, Viz.

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Mi arrendo

Nessuno mi ha attaccato, almeno di recente, mi arrendo solo per stanchezza. Non so se è onorevole o se dovrei evitarlo, magari è solo la nuvola che passa e che quando se ne andrà mi farà scordare l’intento. Mi stanca discutere anche se un tempo la consideravo una questione irrinunciabile. E tendo a non ascoltare più alcuna discussione altrui, in nessun campo. Brutto segno, non saprei dire. Vorrei evadere e ritrovarmi altrove, su una spiaggia soleggiata e col mare azzurro davanti senza nessuno che parli la mia lingua, e avvertire come suoni le parole attorno, provando solo grande calma e tranquillità. Se penso a litigate memorabili tra me a altri, se ci penso, immagino che alcune avrei potuto risparmiarmele. Altre hanno dato frutti, non lo nego, ma sono state difficili, mi hanno assorbito energie, e adesso non ne ho più. Sono stato aggressivo inutilmente e a sproposito, anche con chi amavo, magari non fosse stato così. E lo sono stato anche con chi mi ha risposto con lo stesso tono, sbagliando entrambi e offrendo un’immagine della quale poco dopo mi sono vergognato. E così la mia resa, forse temporanea, ha lo scopo di fuggire attriti e rimandare impegni. E, cosa della quale sono consapevole, penso di passare da un errore all’altro.

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Non resta nessuno

Adesso a chi lo racconto di come è cambiato, negli anni, il Canarino a Riva del Garda? A chi lo dico che Da Settimo ha chiuso e che quella volta è stato bello? Vorrei commentare quell’uscita ad Anterselva e le due che seguirono, anni dopo. Mi pento di non aver accettato il suggerimento dei miei di andare tutti assieme in quel ristorante poco lontano dalla casa di Via Oroboni, ma è tardi, troppo tardi. E di quando mio nonno mi accompagnava al cinema Diana? È tutto sbagliato e non si può correggere, devo archiviare esattamente come ricordo e poi disfarmi anche dei ricordi, divenuti inutile fardello che mi rallenta la corsa. Dove sto correndo neppure lo so ma è sicuro che sto correndo anche se a giorni ho l’impressione di zoppicare, neppure di camminare. Dovrei cancellare dalla memoria dei telefoni diversi numeri ormai disattivati, prometto che per alcuni sicuramente mi darò da fare, ma non per tutti. Non serve a nulla, non danneggia nessuno o forse solo il sottoscritto. Ne prendo atto. Anche questo è uno dei sensi della vita. Ciao Viz. Devo accettare che tutto passi.

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Inutile far resistenza

Passo in rassegna enormi archivi cartacei e raccolte di oggetti e scatole con ricordi sistemati confusamente, non in ordine di tempo né di analogia. Scelgo ciò che posso permettermi di smaltire, cioè buttare. La decisione ogni volta è difficile. Inizio con determinazione e pieno di forze ma queste iniziano subito a ridursi, come se fossi impegnato in una pesante prestazione sportiva. Non agonistica perché non faccio a gara con nessuno, ma sportiva certamente, e alcuni muscoli specializzati nel prendere e scartare non sono allenati, infatti dopo poco manifestano il bisogno di far sosta. Devo farmi violenza, lo so che è inutile mantenere ricordi dolorosi che hanno riguardato te o me, ed è ugualmente inutile conservare quello che interessava solo a noi due e a nessun altro. Posso vivere senza? Se mi rispondo sì devo buttare, sono in grado di combattere con la polvere che non approva e così lasciar andare ogni prova del passato personale che non interessa a nessuno. Pochi momenti ma con regolarità, senza esagerare. Così come è bene camminare ogni giorno più o meno a lungo, senza mai esagerare, così devo far spazio ogni giorno un po' di più, senza esagerare e senza far torti a nessuno. Tu non sei più legata ai tuoi impegni e appuntamenti di lavoro, alle visite mediche e alle riviste che un tempo ti interessavano. Io non sono più tenuto a conservare materiali di lavoro anche se a suo tempo mi costarono tempo e fatica, e che oltretutto giudico ancora molto ben fatti. Il tempo li ha resi obsoleti e nessun altro potrebbe usarli come li ho usati io perché il metodo di lavoro è per certi versi libero e si adatta ai nuovi paradigmi. Le tavolette di cera sono superate da secoli, e anche le mie fotocopie sono destinate a seguire la stessa sorte. Ciao, Viz. Devo accettare che tutto passa.

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Chissà se è vero

Åsa Larsson nelle sue osservazioni e ringraziamenti finali del poliziesco Il sangue versato scrive che, nelle sue storie, lei è dio. È lei insomma che decide il destino dei personaggi, che possono pure agire di loro volontà ma è lei che li ha inventati. Chissà se è vero e se questo è uno dei motivi che spinge gli scrittori a scrivere, uno tra i tanti almeno. Non ignoro che per alcuni si tratta di un lavoro a tempo pieno e che alla base vi possono essere motivazioni economiche, sociali, politiche o anche solo la volontà di comunicare. Chiunque scrive, anche un giornalista, intende comunicare, in questo caso notizie. Pure io, non essendo giornalista né scrittore, uso questo blog per esprimere i miei pensieri, comunicare le mie piccole emozioni. In qualche racconto di anni fa mi sono anche divertito a decidere come e perché alcuni dei miei personaggi inventati agissero in un certo modo. Chissà se è vero allora che tra le parole si nasconda il desiderio di una piccola onnipotenza, di un limitato assolutismo e, in definitiva, l’illusione di essere liberi di fare e far fare quello che si vuole. Ciao, Viz.

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Come un geco

In una foto che scattai a Riva del Garda nella cucina dell’appartamento che avemmo in affitto ci sei tu, mio padre, mia madre, mio fratello e Roberta. Era stata una bella giornata, a quanto ricordo, rimasta nella memoria anche fotografica e quindi patrimonio pure di nostro figlio perché le fotografie le conservo e sono documenti della storia della nostra famiglia. In un mondo ideale, pensavo, io avrei potuto arrivare prima della nascita di mia madre o di mio padre, magari prima della nascita dei miei nonni. Avrei potuto esserci prima della tua nascita e, a modo mio, intervenire con piccole modifiche nella successione degli eventi, poche ma tali da eliminare dolori inutili, morti inutili. Avrei cancellato chi non meritava e questo a mio giudizio insindacabile, avrei avuto un ruolo che nessun umano ha mai avuto, fantascientifico e impossibile, quasi da giudice supremo, da giustiziere che non necessita della spada. Nulla di tutto questo è mai avvenuto, e se questo fosse stato possibile magari non ci saremmo mai incontrati perché non sarei neppure nato. Ciao, Viz. Oggi mi sento un po' geco, mi arrampico sugli specchi.

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Le molte variabili senza equazione

Si aspetta una telefonata con un invito a uscire, a cena, a fare due passi, a vedersi.

Non si programma nulla a lungo termine perché si deve affrontare un intervento chirurgico.

Si spera che il grosso raffreddore passi presto e che poi non venga quella fastidiosa tosse.

Potrebbe arrivare l’amore della vita e magari non si riconoscerebbe subito, o forse sì.

C’è tempo per presentare la relazione o per mettere su carta il progetto, si può attendere ancora un po' senza arrivare tardi.

Capita anche di aver già cenato e di aver piacere ad uscire e cenare di nuovo. Confermo che capita.

Il bello e il brutto sono talmente aggrovigliati tra loro che si rischia di sorridere ad un funerale e di piangere a un matrimonio.

E poi, in alcuni giorni, si aspetta, si aspetta, semplicemente.

Ciao, Viz.

                                                                                                  Silvano C.©

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morire

Sino a quando non so

Magari domani

Magari anche dopodomani

Prima o poi finirà, come è destino per tutti

Ma non per tutti in identico modo

Qualcuno lo sa per tempo, non so se sia fortuna

Per altri è improvviso, alcuni dicono sia meglio

Chi parte e chi resta, in attesa di partire a sua volta

In attesa di rispettare impegni e fare le cose giuste

Per ricordare e andare avanti

Anche se, e lo penso da tempo, in alcuni casi sarebbe giusto andarsene assieme

La giustizia, tuttavia, non è di questo mondo, e del futuro non so nulla

                                                                                                  Silvano C.©

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Valvestino

Oggi ricordo una breve gita da Riva del Garda verso Valvestino. Avvenne tra settembre e ottobre del 1978, quasi cinquant’anni fa. La giornata era di sole, il prato dove ci stendemmo per poco a prendere il sole era in leggera discesa e gli insetti non mancavano. Avevo guidato io la 127 che in quel tempo mi permetteva di muovermi come mi è sempre piaciuto. Fu la sola e unica volta che andai in quel posto che, tuttavia, mi rimase impresso anche per il seno nudo di Tiziana, orgogliosamente desideroso di sfidare il vento che forse arrivava dal lago di Garda. Eravamo io, Roberta e Tiziana. Poi, sempre Roberta e io, andammo un paio di volte a casa di Tiziana, ad Arco, a due passi dal ponte sul Sarca. Fu una stagione brevissima. Di lì a poco Tiziana avrebbe iniziato a frequentare un amico comune, e poi credo che i due si sposarono. Ora i ricordi si presentano in modo confuso alla porta e desiderano uscire per testimoniare quello che conservano. Poi forse lasceranno spazio ad altri, un giorno dopo l’altro. Ciao Viz, noi ci saremmo incontrati solo alcuni mesi più tardi.

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Un saluto

Sono speciale, lo so. Non è per falsa modestia che lo penso, piuttosto è che tutti lo siamo, a modo nostro e per qualcuno in particolare. In compenso nella mia iperselettività sono decisamente stronzo perché esagero e alla mia età, oltre al fatto che è difficile cambiare, non mi è possibile farlo retroattivamente. Ma non lo sono neppure troppo e ho ricevuto trattamenti ben peggiori di quelli che ho riservato ad altri. Ora sono in attesa, aspetto di avere notizie di lei ma non la chiamerò direttamente. Lei mi ha salutato in modo definitivo, aggiungere parole sensate mi sembra impossibile, e in quei minuti le ho detto solo poche cose. Le più importanti? Che le voglio bene e che ti saluti quando ti vede. Ciao, Viz.

                                                                                                  Silvano C.©

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La parete

C’era una parete rivestita di piastrelle, in cucina. L’appartamento era, ed è ancora, al quarto piano in Via dei Disciplini, a Riva del Garda. Quella parete, in certe giornate invernali, era appannata per i vapori che si producevano all’interno e, non so esattamente come iniziò, ad un certo punto cominciarono ad apparire scritte, esattamente come avviene sui finestrini e sulla carrozzeria delle auto lasciate all’aperto che al mattino diventano a volte lavagne per parole o disegni di chi passa e col dito cede all’impulso di lasciare un pensiero. Fu una stagione breve, una sola stagione, ma quella parete ospitò filosofia e letteratura, algebra e malinconia. Fu un breve intervallo riempito dalla presenza di persone a volte importanti altre solo di passaggio, e alcune lasciarono qualche loro parola, per poche ore, su quella parete. Io fui tra quelli e non scattai mai alcuna foto di quelle scritte. È giusto così, quello che importa nella vita rimane nella memoria solo di coloro ai quali veramente interessa, che vi hanno dedicato un po' del loro tempo e poi hanno il dovere del ricordo. Non per le scritte, in questo caso, ma per le persone, molte delle quali pure tu hai poi conosciuto. Ciao, Viz.

                                                                                                  Silvano C.©

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Errori possibili

Mi sento poco alla volta sempre più solo. Perdo lentamente le persone che non so e non posso e non voglio sostituire. Tu, invece, ritrovi chi avevi lasciato di qua dove resto e un po' t’invidio. Penso di essere malato gravemente nell’anima, non nel fisico, anche se è il fisico a sostenere la vita che conosco, l’unica della quale ho esperienza. L’altra vita è ipotetica, oggetto di fede e per alcuni di speranza, indimostrabile per via scientifica o con esperimenti ripetibili. Questa vita, mi dicono, è unica, e lo penso pure io. Tu, che da anni richiamo e interrogo, che mantengo a tua insaputa nel presente e che, nell’oggettivo, non mi rispondi mai, sei fortunata se le cose sono come qualcuno immagina. Cerca, se puoi, di parlar bene di me dove vale, e scorda le enormi stupidaggini che mi hai visto fare. Ho sbagliato, spero di non sbagliare anche su questo. Ciao, Viz.

                                                                                                                    Silvano C.©

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Basta uscire

Non esiste salvezza, morirai.

Certo, ma non oggi. Oltretutto la giornata volge al termine, e le probabilità diminuiscono col progredire delle ore.

Questo microdialogo non è mai avvenuto, è solo invenzione. Durante il giorno ho avuto un momento di tristezza, sentivo il peso della solitudine del quale sono in gran parte responsabile. Non ho accettato passivamente la cosa, sono uscito anche se avrei preferito stare seduto in poltrona a leggere. Mi ero riproposto una passeggiata senza meta, non pensavo neppure di venire a trovare te dove non sei. Ero già venuto il mattino, una volta al giorno, se posso, voglio passare, ma insistere non è giusto, forse neppure sano. Alla fine sono capitato dove i miei passi mi conducono solitamente e, davanti a un distributore automatico, mi sono preso un caffè. Dietro di me c’erano due ragazzi, uno altissimo ed uno più basso, immagino fratelli, non lo so. Per un attimo non ho capito cosa dicevano, ho pensato che forse li conoscevo, ma ho capito solo dopo che avrebbero voluto una cioccolata. Hanno chiesto pochi centesimi ad una signora che stava passando, ma lei ha cercato la moneta senza trovarla. Solitamente non lo faccio ma oggi ho dato al più piccolo le monete necessarie per due consumazioni, una somma ridicola. Questa cosa mi ha messo un po' di allegria. Sono uscito dal locale mentre il primo stava inserendo le monete, non so poi cos’abbiano preso. E io non sono diventato più povero. Ciao, Viz. A volte basta solo uscire.

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luci

Esiste, per me, un bisogno di luce, che si manifesta maggiormente quando quella del giorno diminuisce e le notti si fanno più lunghe. La cosa è condivisa da molti, immagino, altrimenti non si spiegherebbero le luminarie che iniziano ad anticipare il Natale forse troppo presto o, nei Paesi nordici, l’abitudine ad accendere piccole candele quando scende la sera per consumare il pasto della fine del giorno, e questo anche nel periodo estivo. In questo periodo le luci mi attirano, come i lumini dei cimiteri, i richiami discreti in certe vetrine e le finestre illuminate la sera, una delle mie debolezze da sempre. Ma anche in estate, quando si andava assieme alle sagre di paese o ai festival di partito, quel partito che con gli anni ha perso pezzi e sostenitori, e qui la tristezza non trova consolazione. Vorrei ricordare tutte le sere trascorse assieme illuminate in vario modo, anche dallo schermo di una sala cinematografica nella quale le immagini vengono mostrate dalla luce nel buio che circonda gli spettatori. Mille luci, attesa di festività che si avvicinano, un abbandono prima dell’ultimo Natale che tu non vivesti, quasi nove anni fa. La luce, in ogni sua forma, rappresenta la vita, la ricorda e la richiama, è un omaggio, un inchino rispettoso e da rispettare, allontanando le derive consumistiche e conservando solo il bello. Ciao, Viz, lo so, continuo a ripetere con parole diverse, da anni, le stesse cose.

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Mai definitivamente

Chissà se è vero che nessuno parte mai definitivamente da nessun luogo. Se fosse così io sarei ancora a Capitignano perché ci passai alla fine degli anni settanta e ne ripartii in una calda giornata estiva. E allo stesso modo sarei, adesso, nei mille luoghi che vedemmo assieme. Ma sarei anche negli altri luoghi dove magari arrivai da solo, prima di incontrare te, o con altre persone. E quelle stesse persone sono anche loro presenti in qualche modo in quei posti. Ad esempio Roberta è ad Anterselva, dove andammo perché invitati grazie a lei mentre qualcun altro non ci avrebbe voluto, accettati solo perché avevamo l’auto per muoverci. Mi verrebbe da togliermi molti sassolini dalle scarpe, lo faccio spesso, ma è un esercizio inutile, sterile, che porta solo brutti pensieri, mentre Roberta merita solo pensieri belli. Pure tu condividi, Viz, lo so. E anche tu non sei mai partita definitivamente.

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Nessun dolore

Nessun dolore, nessuna inutile lamentela, rimpianti alcuni, certo, ma senza l’obbligo di farli pesare agli altri, irresponsabili di questo che mi succede e, pure loro, soggetti alle stesse leggi della vita. Non sono parole mie, le ho inventate, reinterpretate, rivissute e in parte ricordate. Da poco le ho telefonato, non sempre risponde subito ma oggi lo ha fatto. Aveva appena ultimato la flebo, le infermiere erano andate presto stamattina, e abbiamo parlato pochi minuti. Io sono stato breve, so che si affatica anche solo a rispondere al telefono, le ho lasciato dire quello che si sentiva, le ho raccontato un po' delle mie cose, piccole e per fortuna superabili nel breve periodo. Le ho chiesto del cane che hanno adottato, lei e la sorella, e lei mi ha raccontato dell’incontro avuto da poco con la dottoressa delle cure palliative. Siamo arrivati a questo punto. Occorre capirlo e accettarlo, le cure palliative servono a questo, sono un aiuto finale, un modo per andare altrove sapendolo e non sapendolo, con coscienza e incoscienza, con un equilibrio difficile da capire. Ciao, Viz. Oggi non so se provo dolore, sicuramente una grande tristezza.

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Proiezione

Come saremmo stati tra vent’anni? Cos’avremmo visto, fatto, realizzato ancora?

Magari nulla di memorabile, pochi hanno il destino di essere unici in tal modo, ma per noi lo saremmo stati.

Allora telefonami tra vent’anni, parleremo anche di Dalla e di quello che avvenne prima d’incontrarti. Parleremo di vent’anni prima, di quello che facesti tu rispondendo alle mie curiosità, se vorrai. Il telefono adatto ancora non è in commercio, deve essere inventato. Adesso nessuno da peso ad alcune mie domande, non a quelle che ci riguardano, ma queste continuano a spuntarmi per caso e per testardaggine, di giorno o di notte.

Tra vent’anni neppure ci sarò più, le probabilità le conosco. Non sono certezze ma forniscono una proiezione di quello che avverrà. La fantasia può inventare ciò che non sarà, e se non si esagera non può far male. A condizione di vivere anche nel presente, perché alcune cose, alcune persone, contano. Ciao, Viz.

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Quanto lavoro inutile

Spesso non ci si chiede per quanto durerà e se è destinato a produrre effetti, si spera benefici, per poche o per molte persone. Per rimanere al mio caso ho costruito piccoli e grandi oggetti, come scatolette e mobili, ho tolto la carta da parati in un appartamento che poi è stato completamente ristrutturato/ricostruito dopo un terremoto, ho installato una ventola aspirante professionale in una cucina dove si abbondava coi fritti e che poi, anche a causa del suo rumore, è invecchiata inutilmente. Ho stampato e regalato fotografie analogiche. Mio padre ha costruito durante la sua vita per altri e poi per se palazzi e rimesse per auto, ha modificato a suo bisogno tutte le case nelle quali ha abitato, ha ordinato mobili su misura, ha ottenuto senza limiti di tempo due loculi in Certosa, a Ferrara, dove ora riposa con mia madre e con tutti i miei nonni. Un tempo queste concessioni erano possibili e si potevano ricevere solo per via ereditaria diretta ma non erano vendibili. Ora sono arrivati a me, e il compito di conservarne la memoria adesso è solo mio. Vedo una mole incredibile di lavoro umano quasi inutile o destinato a soddisfare esigenze limitatissime nel tempo. Circa nove anni fa comprai una sedia a rotelle per te, la usammo solo tre volte, tre volte in tutto. Anche quell’acquisto venne giudicato inutile, sprecato, avevi ancora poco da vivere, eppure anche ora, col senno di poi, giudico quel commento sbagliato, da stronzi. Avessi potuto avrei comprato pure altro, magari da farti usare anche solo una volta. E avrei anche costruito quello che in quel momento giudicavo necessario. Il concetto di lavoro utile ha molte interpretazioni, dipende dai punti di vista. Per il resto mi manchi, come allora, e mi spiace sapere che ti rivedo come ti penso io e non come eri nella realtà, ma su questo non ho potere alcuno. Ciao, Viz.

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Mondi solitari

Il mio mondo è piccolo, lo so, lo è sempre stato. A me bastano poche persone, non mi serve una visibilità ampia e generalizzata. Un solo amico di riferimento è stato fondamentale in alcuni anni per la mia crescita, per il mio appagamento. Altri amici erano importanti, ma avevano un ruolo di contorno. Alla lunga posso dire che non l’ho capito, o che lui non ha capito me. Piuttosto lui mi aveva capito e parzialmente frainteso. Ha avuto ragione, non lo nego, eppure mi ha ferito interpretando diversamente alcuni miei atteggiamenti. Per lui ho pianto, quando quel periodo finì. Gli ho scritto, poi, sbagliando magistralmente; alcune cose vanno dette, mai scritte. Occorre guardarsi negli occhi e aggiustare il tiro per non spingersi oltre. Nel mio piccolo mondo del resto avevo cercato ben prima, e quello che avevo trovato non mi bastava, inoltre ero inadeguato, insufficiente, abbozzavo per evitare la solitudine, accettavo ciò che ora non accetto più. Tu hai reso grande il mio mondo, mi hai fornito chiavi di lettura che non mi appartenevano, te ne sei andata ormai quasi nove anni fa ma il mio mondo da allora non è più rimasto piccolo, è diventato a misura mia. Adesso esprimere sino in fondo alcune emozioni mi è impossibile, in fondo siamo tutti soli. Ciao, Viz.

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Sei irraggiungibile

Elenchi del telefono, ne usciva uno nuovo ogni anno, e per un po' anche il nostro numero fu su uno di quegli elenchi. Ne conservo uno del 2017-2018, tu eri già partita, e dopo di quello hanno smesso di arrivare. Per anni gli elenchi avevano allegato uno stradario, TuttoCittà ad esempio, utile per orizzontarsi e trovare una via. Ma era una vita fa, il cartaceo adesso non si usa più, tutti chiedono ai telefoni intelligenti e si affidano alla ricerca digitale. Non si perde più nessuno, tutti sanno dove vogliono andare e forse ne ignorano il perché. Non conoscono il piacere di smarrirsi e scoprire quello che cercavano ma non avevano idea di come chiederlo. Così si perdono mille amori possibili e amicizie che aspettano, luoghi incantati che restano nascosti dalla nebbia che abbiamo fatto scendere pensando che tutto, invece, sia a portata di mano. È come partecipare a un viaggio organizzato perfettamente, garantito dalla partenza all’arrivo con un eventuale rimborso per le sorprese sgradite. E invece io voglio ancora perdermi, anche se lo faccio sempre meno perché mi allontano poco dai miei soliti percorsi. Non uso un navigatore perché il mio telefono non è intelligente come quelli più recenti, si accontenta di farmi fare telefonate o di riceverle e il solo lusso che mi concede sono i piccoli messaggi di testo. Però anche il mio telefono a suo modo è moderno e non si trova su nessun elenco telefonico. Pure il tuo numero non si trova sugli elenchi, ma lo conservo io, anche se chiamandoti risulti non raggiungibile. Ciao, Viz.

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Perfezione

All’inizio è norma aggiungere, integrare, entrare in nuove e prima sconosciute relazioni, aprirsi al mondo, perché questo è obbligo per vivere. Poi, ad un certo momento per ognuno diverso, questa crescita raggiunge il suo massimo relativo, sempre modificabile e completabile, ma comunque rallenta e inizia un percorso idealmente quasi orizzontale. È l’età di mezzo, per alcuni. Infine arriva la parte discendente dell’immaginaria gaussiana, perfettamente logica e naturale in una vita per definizione finita. C’entra la felicità? Magari, ma non lo so. In ogni momento sono possibili gioie e dolori, delusioni e soddisfazioni, sino all’ultimo respiro. La perfezione ultima si raggiunge con una sequenza di sottrazioni, non necessariamente rinunce, piuttosto aggiustamenti. Come la giovinezza anche la vecchiaia non è una situazione patologica e ha le sue regole. Mutano i modelli e i parametri, aumenta la memoria e diminuisce il completamento, viene naturale fare a meno di certe opzioni e, con dolore, si deve dire addio alle persone care che se ne vanno. Anche gli altri, dopo, rinunceranno a noi, lo dovranno fare pur conservandoci nella memoria. Ciao, Viz.

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Morfeo

Prendimi con te, accompagnami nella notte che si avvicina

Fammi vedere ciò che di giorno non vedo

Dammi la tranquillità di accettare le ombre

Fammele amiche

Elimina paure e dolori, fammi addormentare

Accetto l’aiuto anche della morfina

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31 ottobre

I giorni di allora, e anche prima di allora, conservavano la memoria e la tradizione. I giorni di oggi sembrano alla ricerca di quello che non è mai stato con la sfrontatezza di farlo sembrare reale, appartenente alla nostra storia di secoli. Per un certo periodo, con nostro figlio piccolo, ho alimentato quel nuovo che adesso rifiuto. I miei morti non hanno alcun bisogno di un eccessivo consumismo, tuttalpiù accettano qualche fiore e un lumino, non se ne fanno nulla di tradizioni importate e di dolcetti. Le ossa dei morti, forse, solo quelli, o i racconti che non si fanno più nelle stalle durante le fredde sere dell’inverno che si avvicina. Vedi Viz, quando pure io sarò tra i morti non so se apprezzerò i dolcetti, ma non mi spiacerebbe poter fare alcuni scherzetti a chi dico io.

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Il giorno più lungo

La notte che ci aspetta sarà più lunga, saranno due volte le due, l’ora in più potrà essere dedicata alla pazzia da tanto attesa, al furto con destrezza, a un amore clandestino o al bagno dopo mezzanotte. L’elenco potrebbe essere lunghissimo se sapessi cosa faranno tante persone con più fantasia, più energia e più capacità di me, con maggiore voglia di sperimentare, di provare nuove geometrie non euclidee di rapporti umani, di sfide, di altri inizi. Non è che personalmente sia privo di esperienze, ma ammetto che sono limitate. Non so cosa sia una famiglia allargata, non ho avuto dieci figli, sessualmente parlando credo di essere stato a livello di sufficienza ma non di più, non ho praticato sport estremi e ho ancora paura di volare. Quindi, stanotte, avrò un’ora in più per sognare, magari per andare in bagno e poi riaddormentarmi, e spero che avrò occasione di rivederti come mi è successo di recente, perché eri proprio tu. E dopo arriverà il giorno, forse più lungo o forse più corto, con le ombre della sera che arriveranno prima, se avrò spostato correttamente l’orario sull’orologio. Ciao, Viz.

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Notte e giorno

Sono un animale diurno, da pieno sole, anche l’impietoso sole del primo pomeriggio estivo, lo sai. La notte, che pure mi affascina per tanti motivi, devo dedicarla al sonno. Nelle rare occasioni di viaggi notturni ho sempre rischiato di addormentarmi, se guidavo, ed ho avuto fortuna se non mi è successo. Ricordo ancora con nostalgia le sere di Riva del Garda quando, dopo cena, ci capitava di andare a conferenze o incontri. Quasi sempre rischiavo di appisolarmi, con ovvie pessime figure. a Rovereto, dopo alcuni anni di abbonamento al Teatro Zandonai, decidemmo di smettere malgrado il desiderio di continuare fosse forte. Una volta, in loggione, mi addormentai di brutto appoggiando il viso al velluto rosso del parapetto. Quando mi alzai la guancia si era arrossata quasi come il velluto, e allora capii che dovevo smettere, che una stagione della mia vita era conclusa. Avevo iniziato a Ferrara ad andare a teatro, e per vari anni fui io ad organizzare tra gli amici uscite per concerti, balletti e prosa nell’intera provincia e in quelle vicine. Io e te poi continuammo per molto tempo, sino ad essere costretti a fare i conti con le alzate mattutine che non accettavano le ore piccole della notte. Per anni così sono stato mattiniero, tu un po' meno, e il mio essere diurno si è sedimentato. Della notte ammiro il mistero solo perché lo conosco poco. Durante la notte sogno, mi immergo nelle vite che ho vissuto solo lateralmente, non veramente. Di notte, quando posso, sogno te. Ciao, Viz.

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I giorni dei morti

Stanno togliendo le erbacce e sistemando i vialetti. Stanno abbellendo i cimiteri per i giorni che verranno, dedicati ai morti. Noi, che morti ancora non siamo, guardiamo. Vediamo chi frequenta giornalmente o quasi le tombe, e notiamo chi arriva di tanto in tanto. Scambiamo qualche parola con chi ha la nostra stessa debolezza, i cimiteri li conosce e ci entra spesso. Magari non serve a nulla, i morti sono altrove, tu non sei dove vengo a trovarti. Eppure si costruiscono lapidi e monumenti funebri, si materializza il ricordo, si vendono fiori. Qualcuno fa uscire l’auto dal garage solo in questi giorni e pochi altri, rallentando il traffico in certe zone. Che dire, la memoria è anche questo, e qualcuno ovviamente non approverà. Ma è vita, ed è morte. Ciao, Viz.

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