Fare e disfare, tenere e lasciare

Quando si deve iniziare a distruggere o, sarebbe più opportuno dire, quando conviene farlo? Se tutto si perderà nel tempo e nello spazio, compreso ciò che ho fatto e che mi ha dato un senso e un motivo per vivere, dovrei cominciare io a far pulizia, non aspettare che siano gli altri. Così darei sollievo a chi, per amore, poi troverebbe difficile farlo e non vorrebbe disfarsi di nulla perché lo avrei anticipato assumendomi oneri e responsabilità. Eviterei giudizi che non mi piacerebbe sentire perché avrei già fatto sparire quello che non volevo restasse. Avrei anticipato il lavoro dell’oblio, al quale comunque mi sarei dovuto piegare. Arrivare senza nulla mantenendo tuttavia sino all’ultimo ciò che è indispensabile, calcolare i tempi, anticipare con prudenza. Strana decisione quella di vendere ciò che è costato tanto, che sembrava destinato a rimanere. Eppure gli anni passano. Quando nuotavo non mi stancavo facilmente, né in piscina né in mare aperto. Poi è bastato un problema a un ginocchio e ho quasi dimenticato come mi sentivo in acqua, che sensazioni provavo immergendomi nell’elemento trasparente e cristallino. Quindi occorre adattarsi e rinunciare, con sottrazioni successive e metodiche. Un po' come estrarre da un blocco di roccia informe la figura che vi sta nascosta da millenni, e poi, una volta scoperta, perdere pure quella.

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Quanti gatti

Erwin Schrödinger amava i gatti, almeno secondo chi lo conosceva, e il suo famoso esperimento mentale col gatto, un vero paradosso, vedeva l’animale contemporaneamente vivo e morto, senza ovviamente maltrattare alcun gatto reale ma solo ragionando in termini di fisica quantistica. Chissà quanti mondi teorici potrebbero esistere, portando avanti certe riflessioni, che magari esistono pure, ma che nessuno di noi potrà mai conoscere perché ognuno si ritrova a seguire una sola delle possibili sequenze temporali e chi seguirà le altre vivrà altre vite in altri mondi… Ammetto che mi confondo, la fisica non è mai stata il mio forte, e dalla fisica quantistica subisco solo certe fascinazioni. Io arriverei facilmente a conclusioni consolatorie, inutile pensarci oltre. La sola vita che mi tocca sembra essere questa, sinché dura, bella o meno bella, forse per sempre l’unica.

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Una piccola città

Allora mi sembrava enorme e non la conoscevo tutta. Ogni strada percorsa la prima volta era una sorpresa, come avvenne quando arrivai, senza rendermene conto, nella zona ormai definitivamente cancellata e modificata da anni di via delle Vigne, a est della Certosa e vicino al cimitero ebraico. Quasi sessanta anni fa era un incredibile campo agricolo entro le mura, poi è divenuto altro. La spiegazione del perché Ferrara mi apparisse tanto grande è relativamente semplice e quasi banale perché venivo da una piccola frazione, Porotto, e tendevo a frequentare sempre gli stessi luoghi allargando raramente gli interessi. Adesso che in città non ci sono più mi manca, e non ho ancora realizzato quanto e sino a quando. Mi torna alla mente un pomeriggio nel quale feci visita a una amica e compagna di classe. Lei era la figlia del segretario del liceo che stavo frequentando. Si mise al piano che aveva in sala e suonò un pezzo classico che ora non ricordo. Solo vederla ascoltando la sua musica mi colpì profondamente, mi fece sentire inadeguato e piccolo. La frequentai per pochi anni poi le nostre strade si divisero. Molti anni dopo mio padre ebbe, come medico di base, suo fratello, che una volta incontrai nel suo studio. La sua famiglia abitava in un grande palazzo che si affaccia su viale Cavour e, di recente, sono tornato esattamente in quel palazzo. Il cognome della famiglia non c’è più sui campanelli, sono trascorsi troppi anni. Adesso all’esterno c’è la targa dello studio notarile dove ho firmato il passaggio di proprietà dell’appartamento in città dove pensavo che io e Viz avremmo potuto andare negli anni della nostra pensione. Niente da fare, progetti naufragati e città lasciata. Quella città mi aveva attirato con le sue luci del centro e col suo farmi sentire quasi anonimo dopo la vita di paese che non lascia l’anonimato a nessuno. Poco alla volta ritornerò completamente sconosciuto, a Ferrara e altrove.

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le persone non restano

Pochi giorni fa pensavo che le giornate estive soffocanti fossero destinate a non finire, che il ronzare degli insetti sarebbe continuato, che la pioggia non sarebbe mai arrivata, e invece le stagioni passano, basta avere pazienza. Però a me la pazienza difetta, e mal sopporto i mutamenti. Anche quelli positivi, almeno sino a quando non capisco che sono giusti e che alla fine mi potrebbero far bene. Così mi torna alla memoria quando amavo scattare poi sviluppare e stampare i miei scatti analogici. Credo di essere stato bravo con la fotografia, anche se come semplice amatore. Avrei potuto probabilmente fare di meglio ma tutto era costoso e certi mezzi non me li potevo permettere quindi, anche se mi sarebbe piaciuto esplorare ancora, ho dovuto accettare i miei limiti. Conservo ancora le due bacinelle per lo sviluppo e il fissaggio delle stampe su carta o cartoncino. Sono semplici bacinelle da cucina di ottima plastica, ancora intatte dopo oltre cinquant’anni, una gialla e una verde. Mi hanno seguito da Ferrara a Riva del Garda e infine a Rovereto. Alcuni oggetti restano, purtroppo non restano le persone.

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Mi perdo nei sogni

Nel tempo dei soggiorni estivi al mare, quando tradizionalmente sceglievamo i campeggi e le vicine spiagge libere, capitava che, con l’avvicinarsi dell’alta stagione, ci sentissimo sempre più circondati dai nuovi arrivi. Avevamo l’impressione che ci venisse tolto lo spazio che sino al giorno prima era nostro. Era raro che si arrivasse però a situazioni di sovraffollamento ed evitavamo sempre, per quanto possibile, certe situazioni; camminavamo anche molto per trovare un tratto di spiaggia o di costa adatta a noi. Più raramente ci è capitato di andare in quei luoghi dopo il Ferragosto, e la cosa che personalmente mi metteva tristezza era veder sparire da un giorno all’altro persone che sino a un momento prima sembravano far parte stabile dell’ambiente. Sparivano tende, roulotte e camper, le piazzole restavano vuote e, in spiaggia, gli ombrelloni calavano. Ma un mondo stabile, senza troppi nuovi arrivi e poche partenze non esiste? Un mondo nel quale la perfezione percepita resti inalterata dove potrei trovarlo? È inutile cercarlo, lo so, sono solo un vecchio che si aggrappa a sogni nostalgici.

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Talvolta si rimanda a quando verrà il tempo

Gli ultimi giorni sono stati difficili, è innegabile. Il caldo soffocante, il piccolo trasloco necessario fatto di viaggi andata e ritorno in poche ore, la scelta difficile che ci ha portato a conservare anche ciò che sarebbe stato meglio buttare o lasciare, i pranzi in alcuni ristoranti con le specialità ferraresi, le puntate al supermercato per comprate quello che a Rovereto non si trova e, anche, per restare un po' al fresco mentre fuori la temperatura era vicino ai 40°. Quei giorni, lentamente, diventano passato, mi convinco che la decisione era quella giusta, pure mia zia pensa che abbiamo fatto bene anche se ha voluto l’assicurazione che, quando la stagione sarà favorevole, andrò a trovarla. Il futuro è avanti, come sempre, e si trova qui, dove anche tu non ci sei. 

Avrebbe potuto andare diversamente? Immagino di sì, tutto avrebbe potuto andare in modo diverso, ma non saprò mai cosa sarebbe successo se alcune premesse fossero state altre, lo posso solo immaginare. Quegli ultimi giorni, poi, lentamente diventano memoria, restano nelle immagini conservate e ordinate nei miei archivi, restano nel lavoro che devo ancora concludere qui, dopo aver messo in scatoloni e accumulato in disordine rimandando a quando verrà il tempo.

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estate on demand

Solo dall’estate di quell’anno e sino all’estate di quell’altro, tutte le altre via, sistemate ordinatamente nelle stanze della dimenticanza, nelle soffitte e nelle cantine di case vendute o abbandonate. Vivo periodi nei quali, per non gettare nulla, conservo persino gli scontrini, poi viene il momento nel quale il vento spira da una direzione inattesa e tutto si scompagina, si confonde e, naturalmente, si dimentica. Ho vissuto molte estati prima, te le ho raccontate quasi tutte, ma adesso non mi piacciono più, non mi procurano il piacere della memoria, le persone erano diverse con me, io ero diverso con loro, non avevo il mio spazio, e di quello che avevo me ne facevo una ragione, mi accontentavo. Accettavo viaggi con altri per non stare da solo, e non sempre andava come mi sarebbe piaciuto, o sceglievo volutamente di andare da solo, neppure cercavo di coinvolgere quelli che frequentavo in quei tempi. Archeologia della memoria, stratificata, sedimentata, da mettere in contenitori museali non aperti al pubblico e neppure a me stesso. Un’estate on demand, chissà se sarebbe possibile ancora, temo di no.

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La fortuna di avere un prato con trifoglio

Ho camminato su un piccolo prato con trifoglio, sapevo che sopporta bene il calpestio. Ho camminato senza chinarmi e guardare con attenzione, semplicemente sono passato nel modo più veloce possibile e sono andato a fare la spesa. Magari ho calpestato qualche quadrifoglio, ho calpestato la fortuna. Tornato a casa mi sono perso su alcuni consigli letti su un sito che parla di come tenere in ordine un prato. Per chi gestisce il sito il trifoglio è una pianta infestante che quindi va opportunamente estirpata, anche facendo uso di diserbanti specifici affidandosi a personale specializzato. Il fatto interessante è che il trifoglio arricchisce naturalmente il terreno di azoto e non ha bisogno di essere innaffiato con frequenza, e nello stesso sito si consiglia, una volta tolto il trifoglio, di aggiungere fertilizzante e di curare la sua irrigazione costante. Cosa non mi torna in questi consigli? Varie cose, ma sicuramente non devo preoccuparmi del mio prato perché non possiedo alcun giardino ma solo qualche vaso con fragoline, violette, basilico, papiro e aspidistra.

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Estate tra i ghiacci

Col gran caldo posso leggere un giallo ambientato tra gli Inuit, in Groenlandia. Non so se abbassa la temperatura percepita ma sicuramente mi distrae dandomi informazioni su come vengono chiamati i buchi creati dalle foche nella banchisa in formazione, e da come vi si possa rimanere mortalmente intrappolati, con l’abbassamento rapido della temperatura. Il sogno di arrivare al Circolo Polare Artico lo abbiamo abbandonato presto, siamo arrivati solo sino al nord della Danimarca, abbiamo intravisto la Svezia oltre lo stretto e non siamo mai arrivati in Norvegia, figurarsi poi la Groenlandia, la Terra Verde. Eppure abbiamo viaggiato, non sollevati in volo ma toccando sempre terra o mare, lentamente, vedendo il paesaggio attorno a noi passandovi attraverso. Vorrei indietro certi giorni, cosa impossibile, e vorrei non scordarli, cosa che per ora mi riesce ancora. Intanto è passato Ferragosto, la barriera psicologica che mi ha sempre fatto intuire la fine dell’estate lasciandomi ancora la sensazione di vacanze possibili e di avventure realizzabili prima delle nebbie autunnali. Va bene, non posso mentire, mi va sempre meno di muovermi, mi basta leggere di luoghi lontani dove catapultare l’immaginazione.Ciao, Viz.

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non chiedetemi perché

Voglio tutto e l’opposto di tutto, essere santo e peccatore, stare all’Inferno in inverno, al caldo, e in Paradiso d’estate, dove si dovrebbe star sempre bene ma che dopo un po', dicono, ci si annoi. Il marito pieno e il bottiglione ubriaco, entrambi, essere entrambi, non avere entrambi. Si può mangiare benissimo senza esagerare con le quantità e spendere relativamente molto o anche, a un livello solo di poco inferiore, mangiare bene, un po' troppo magari e spendere meno. Oppure mangiare in una bettola ai limiti dell’ispezione di igiene e sanità ma trovare ricordi, rivedere chi non c’è più, sentire presenze che neppure un grande ristorante stellato può restituire. Tutto e ancora altro, in contraddizione. Amico e traditore, a modo mio e come solo così so essere, inaffidabile e in fondo fedele, perché alcune persone non le lascio mai, anche se neppure telefono. Parlare per ore, giorni, settimane e mesi, e anche tacere e rimuginare e ripensare e rivedermi come avrei agito se…

Non posso aver tutto e il suo opposto, non so neppure immaginare cosa possa significare se aggiungo uno all’infinito; magari si perde nel tutto o forse mantiene la sua individualità. Tu, dove stai ora, potresti darmi risposte, chissà se lo hai già fatto, chissà se lo farai, chissà se sarò io a farlo con chi resterà. Non so nulla e, se bevo, penso di sapere di più, ma non devo dirlo in giro, e non chiedetemi perché.

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attori

Indossando l’abito adatto al ruolo non fingo, raffiguro esattamente ciò che mi fa corrispondere a chi dovrei essere. Chi sa recitare può farne un mestiere e diventare all’occorrenza frate o assassino, ladro comico o amante invidiato. Poi si cambia città e si scoprono lati personali nascosti. Succede, non a tutti, certo, di incontrare chi ci ritiene migliori, e tali diventiamo. Quando indosso abiti nuovi, adatti all’occasione, divento quello che in precedenza non ero, anche se chi mi ha conosciuto prima non si fa ingannare dall’apparenza. Desidero tornare ai miei anni giovanili, con quel gruppo di amici? Non potrei comunque, lo so, e malgrado lo abbia desiderato a lungo ormai non m’interessa più. Sino a quando sentirò la tua mancanza? Me lo chiedo, inizio a chiedermelo, me lo chiedevo anche quando c’eri e immagino che lo farò a lungo. Tu chiamala nostalgia, ma non è così, ha un altro nome, è paura di perdermi e di non sapere più chi sono, chi sono stato, chi volevo essere e pensavo di essere divenuto.

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Tutti mentono

Tutti mentono, credo, non ne sono sicuro ma lo ritengo probabile. Tutti lo fanno o lo hanno fatto anche una sola volta. Certezze no, penso di avere dalla mia solo la legge della probabilità. Aggiungo che mentire non è necessariamente sbagliato per un principio morale o di correttezza, anzi. Mio padre, quando mia madre venne ricoverata a pagamento in una clinica nei suoi difficili anni finali, quando lei gli chiese se spendeva molto per la sua degenza, lui le mentì spiegandole che la sua pensione copriva tutte le spese. Quindi si mente per amore, ma si mente pure per ingannare qualcuno quando si è in trattative di affari, si mente per paura di essere scoperti o per vantarsi di risultati mai ottenuti. Si può mentire a volte senza farci caso in ascensore quando si incontra qualcuno e, alla domanda che non si dovrebbe mai fare, si risponde che va tutto bene. Ritengo poi la sincerità, in certe situazioni, una pura e semplice cattiveria inutile, che ci si potrebbe risparmiare. Anche raccontare favole è mentire, significa far immaginare mondi immaginari nei quali la giustizia vince sempre. L’invenzione e la fantasia possono essere menzogna. Vendere biglietti del gratta e vinci è un groviglio di menzogne. Ho mentito tante volte, spero che nella maggior parte dei casi sia stato per amore, o almeno a fin di bene. Di quello che fanno gli altri non so, di alcuni posso pensare che siano più sinceri, quindi più onesti di me.

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m'intenda, annaffi sempre i dubbi

M’intenda, m’ascolti, poi decida cosa pensar di me.

Non vuol farlo, ne ha facoltà, poi non creda di aver capito.

Sapesse quanto ho sbagliato e continuo a sbagliare, non mi imiti in questo.

Non che personalmente conti granché, anzi, conto veramente poco, conto per pochi, e gli altri possono ignorarmi senza conseguenze.

Si tratta di un modo di essere, di proporsi davanti al mondo, di interagire con chi è altro, diverso, alternativo, magari creativo non come tutti.

Annaffi sempre i suoi dubbi, ché in periodi di siccità vanno curati ancor più che nella stagione favorevole.

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In tenda

Non ci sono più i campeggi di una volta, un po' perché alcuni hanno chiuso ma principalmente perché sono mutati i tempi e il modo di intenderli. Ancora prima di conoscerti la vacanza per me era sinonimo di campeggio, con tende più o meno piccole. A volte anche da solo, come al Conero o a Chioggia, ma più spesso con amici di Ferrara, sono stato in molti campeggi del sud, come a Soverato, alle Tremiti o in Calabria. Poi abbiamo iniziato ad andare assieme, prima con una canadese, poi un anno trasformando la Panda in modo da dormirci dentro, poi con una tenda sul tetto e infine con un camper. Sempre e solo campeggio, anche se abbiamo visto che poco per volta stavano cambiando. Sempre meno spazi liberi per tende e sempre più bungalow e vere e proprie seconde case. Dicono poi che i prezzi siano aumentati molto e che ormai il campeggio non sia più la scelta di chi vuole risparmiare. Pazienza. Non ci andremo più, neppure dove siamo stati bene. Ora mi sembra tutto più faticoso, la voglia mi è passata e, anche se è la stagione, nulla di quello che facemmo è più possibile.

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Agosto a Riva del Garda nel 1983

Entrare negli archivi della memoria è operazione rischiosa. Meglio sarebbe lasciare che il tempo svolga il suo lavoro e, poco a poco, faccia scordare anche gli scatti fotografici di un’età ormai finita. Meglio sarebbe, certo. Eppure capita che qualcosa ritorni, affiori casualmente, si renda visibile dopo oltre quarant’anni, e non arrivi da mie fotografie. Così ricordo l’estate del 1983. Stavamo a Riva del Garda e, una sera, il caldo divenne soffocante e afoso, non riuscimmo a restare chiusi in casa. Ci spostammo verso le spiagge sul lago e vi trovammo metà della popolazione, persone conosciute e no, tutti sul lago per sfuggire a quell’incredibile momento, accomunati e quasi allegri di trovarci assieme. Chi incontrammo quella sera adesso non lo ricordo più, ma noi fummo una parte di quella marea umana. Ciao, Viz.

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Guida improvvisata

C’impiegherò del tempo, in fondo è il mio mestiere. Ho preso decisioni per poi ripensarci, ho scelto le cose giuste che col tempo si sono rivelate tali, sono incappato in cantonate impreviste e mi sono ritrovato, in qualche caso, con imposizioni che erano comunque la scelta migliore, malgrado me. Adesso, dopo gli ultimi pochi mesi, mi resta la rabbia difficile da rimuovere legata al fatto che tu l’appartamento di Ferrara non l’hai visto finito e non te lo sei goduto un solo giorno. Hai potuto scegliere alcune rifiniture, come le piastrelle dei rivestimenti, gli infissi e i sanitari, sei venuta a vedere il cantiere quando ancora tutto era in alto mare, poi basta. Quell’appartamento alla fine è bene che sia stato venduto. Con te sarebbe stato diverso ma tu sei andata via da troppi anni e io le cose le capisco con una lentezza esasperante, c’impiego del tempo. Non mi mancherà perché non era casa nostra, ho ricordi come li ha nostro figlio, ma sono ricordi. Mi mancherà Ferrara vissuta in un certo modo, una Ferrara mia, ma questo devo ancora capirlo. So che mi piaceva, quando capitava, spiegare qualche piccola cosa ai turisti che mi capitavano a tiro nel posto giusto al momento giusto, ma quello della guida improvvisata, gratuita e non richiesta, è un ruolo che talvolta svolgo anche a Rovereto. Vabbè. Ciao, Viz.

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So cosa ho perduto

Mi serviva una scossa, un motivo, qualcosa che mi smuovesse. Dopo aver venduto l’appartamento a Ferrara nel quale noi due, ormai vecchi ma ancora in grado di fare un po' di scale, avremmo potuto restare alcuni giorni nei mesi belli, non troppo caldi né troppo freddi, dopo la decisione approvata da nostro figlio e dopo un brevissimo momento nel quale l’appartamento è stato in offerta immobiliare, ormai la cosa è fatta, il rogito è ufficialmente compilato, depositato e registrato. Mi serviva una cosa nuova, uno stimolo, un modo per elaborare questa perdita. Del resto non ho mai voluto affittarlo, doveva servire a noi, e se lo avessi affittato non avrei più potuto tornare a Ferrara dormendo a casa mia. Sulla possibilità di affittarlo ho riflettuto, ma non mi andava la cosa. E allora meglio così. Ora non dovrò più pensare a cosa potrebbe succedere a quell’appartamento, non avrò più spese per mantenerlo, e neppure possibili guadagni da far gestire a un’agenzia. Niente più. Ieri però è morto Guccini. Lui aveva cantato Dio è morto, e adesso è morto lui. Tu me lo hai fatto conoscere, non di persona ma in un paio dei suoi concerti e coi suoi libri. Alcuni di questi libri te li ho comprati, come alcuni dei suoi dischi. Adesso l’elaborazione ha fatto un passo avanti. Non so cosa mi aspetterà ma so cosa ho perduto, adesso mi è più chiaro.  

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Mare e monti

Dagli scogli del mare alle rocce dei sentieri alpini. Si tratta solo di altitudine in fondo, e di momento nel quale si può assistere al tramonto del Sole. Tutto il resto è acqua salata presente o fossile, è brezza di mare o brezza di monte, è il modello che si adatta al mio momento storico. Vedrò ancora il mare delle zone che frequentavo da bambino e poi negli anni giovanili? È possibile, certo, ma non so quando e come. Del resto non so neppure se rivedrò tutti i rifugi e i sentieri che ho percorso con te da quando sono in Trentino. Intanto programmo una giornata nei luoghi che già mi facesti conoscere, non mancherò di parlare di te e porterò in regalo una bottiglia di vino, rosso e rigorosamente fermo. Per oggi si attende un temporale, potrebbe creare problemi, di questi tempi temo i temporali più di una volta. Ripensando al mio mare giovanile nulla sarà però come prima, nulla, troppi mutamenti e troppe perdite. Non sarà come prima ma tenterò di rivederlo, perché questo lo devo alla vita, e lo farò pensando a te.

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Un diario

Qui le giornate vengono una dopo l’altra e alcune hanno meno fretta delle altre di mettersi in coda per presentarsi puntuali all’appuntamento, quando sarà il loro turno. Quelle passate, che si credono perdute perché nessuno le ricorda più, non smettono però di conservare tutto quanto è successo durante il tempo a loro concesso. Loro conservano e basta, non s’illudono e non sperano. Più sono lontane nel tempo più sono consapevoli del loro destino, eppure anche loro hanno avuto lo spazio necessario, tutto, nulla di meno. Un vecchio amico frequentato per poco più di dodici mesi e perduto di vista dagli anni settanta, sentito al telefono un paio di volte perché è stato lui a chiamarmi, registrava maniacalmente tutto quanto di importante o degno di nota gli succedeva ogni giorno. Il suo diario, quando me ne lesse alcune pagine, mi stupì e mi fece un po' paura. Veramente era successo quello che aveva scritto e io avevo detto e fatto esattamente quello che mi aveva letto? Eppure erano trascorsi pochi mesi e io non ricordavo più quei particolari. Ogni giornata dovrebbe essere descritta in un diario simile, uno per ogni persona senza scordare nessuno. Magari in effetti è già così, anche se non ne ho le prove. Io non tengo alcun diario però. Credo di ricordare, mi illudo di farlo ma naturalmente dimentico. Forse è giusto così.

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sindrome dell’arto fantasma

La sindrome dell’arto fantasma è una condizione patologica che si verifica dopo la perdita di un arto. Il cervello continua a funzionare quasi ignorando la realtà e creando sensazioni illusorie come se l’arto ci fosse ancora. Queste sensazioni, che possono generano anche un forte dolore, sono riconducibili a una condizione soggettiva e non generalizzabile per la quale alcuni percepiscono ancora il movimento o la posizione dell’arto nello spazio. Come in quasi tutte le situazioni patologiche sono possibili in questo caso alcune terapie per aiutare chi ne soffre, e possono essere di tipo chimico, fisioterapico o psicologico. Il successo di queste terapie dipende ancora una volta dai soggetti interessati.  

Questo l’ho letto nel sito di una struttura ospedaliera mentre non cercavo esattamente queste informazioni ma mi chiedevo come si affronta la perdita di una persona. Il fatto è che ci penso da anni, da quando tu sei andata via, ma risposte soddisfacenti non ne ho trovate mai. Tanto per cambiare discorso potrei chiederti dov’è casa mia, pure questo mi sto chiedendo da qualche tempo. Ciao, Viz.

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